Mălina vs Ale

Pentru că suntem diferite, dar avem și puncte comune, ne-am gândit să facem chestia asta de mai jos. Copilul meu de 20 de ani gândește foarte matur. Cum aș putea să nu am încredere în generația ei?

1. Câți ani ai?

Mălina: 19.

Ale: 20. și 5.

2. Ce adjectiv crezi că te descrie cel mai bine? 

Mălina: loială.

Ale: sinceră.

3. Câți prieteni ai? 

Mălina: 5.

Ale: foarte puţini.

4. Ce părere ai despre examenul de BACALAUREAT? 

Mălina: Am învățat și am reprodus pe foaie. Nu cred că la nivel intelectual îmi atestă ceva. Mi se pare o prostie.

Ale: Un examen irelevant și subiectiv.

5. Ce găsești frumos la oameni?

Mălina: Faptul că încă există.

Ale: Curajul pe care nu cred că îl au și speranța care răsare din nimic când nu se așteaptă.

6. Ce înseamnă iubirea pentru tine? 

Mălina: Prea mare sentimentul ca să găsesc cuvintele cu care să-l descriu.

Ale: Familie.

7. Iubești pe cineva? 

Mălina: Multe persoane.

Ale: Oare pe cine nu iubesc?

8. Când se termină pentru tine o prietenie? 

Mălina: când o persoană îmi ascunde lucruri.

Ale: nu se termină niciodată.

9. Când se termină o relație?

Mălina: Când ceea ce eu ofer nu-i nici pe jumătate reciproc.

Ale: Când dreptele concurente se transformă în drepte paralele.

10. De ce citești?

Mălina: Pentru că de când eram micuță și mi se citeau povești înainte de culcare, am rămas cu imaginea asta infiltrată în minte. Acum nu mai pot să nu citesc.

Ale: Pentru că realul are mereu nevoie de imaginație și de vis.

11. Care ar fi filmul și serialul tău preferat? 

Mălina: Blue Valentine și Taboo/GOT.

Ale: Cinderella Man și Luther/Sherlock.

12. Cartea ta preferată?

Mălina: Vraciul – T. D. MOSTOWICZ

Ale: Trilogia Millennium – Stieg Larsson

13. Unde te vezi peste 5 ani? 

Mălina: La televizor!

Ale: Undeva acasă.

14. Ce îți place să mănânci cel mai mult din lume? 

Mălina: De toateeeeee!!! (în afară de sarmale, ardei, conopidă, dovleac, gulie)

Ale: Spre nerușinarea mea… fillet bites.

15. Ce părere ai despre sora ta?

Mălina: surorile sunt ca oglinzile.

Ale: Mai bună decât o are până și ea dspre ea.

19749598_470373923322333_1086136287_o

 

………………………………………………….

De data asta: Ale și Măli

Anunțuri

Cuvinte mici pentru marea mea iubire.

În lumea noastră mică, sunt prea puține sentimentele care pot să depășească limita umană, prea puține lucrurile care ne pot face să ne gândim că avem printre noi bucăți de cer, bucăți din suprem, dar și mai puțini sunt oamenii de la care învățăm să ne bucurăm de toate astea.

Trecând timpul și pierzând an de an din ce în ce mai mult din tot ce aveam la un moment dat, dar mai ales dintre toți cei pe care îi aveam, am învățat de la tine – fără să îți dai seama – să prețuiesc ceea ce este cel mai important și mai prețios de pe pământ. Știi la ce mă refer?

Cu tine am învățat să împart. Să nu țin nimc pentru mine. Am învățat că în dulapul meu este loc și pentru tine și că șosetele mele colorate nu-s atât de frumoase dacă nu ne certăm pentru ele.

Cu tine am învățat să păstrez aici copilăria. Cu tine până și glumele cele mai lipsite de haz din lume mă pot face să am crize de râs, vata pe băț o să fie cea mai tare chestie din lume, karaoke-le un hobby comun și secret, iar dansurile de film mereu actuale și de senzație. 

Cu tine am învățat ce înseamnă iubirea. Am învățat, crescând împreună, ce înseamnă să ai nevoie cu adevărat de o persoană pentru a fi fericit, ce înseamnă să iubești necondiționat și să fii mereu acolo, cu sufletul, indiferent de distanță.

Crescând cu tine am înțeles ce înseamnă dor. Ce înseamnă cu adevărat să îți lipsească cineva. Am învățat că orice moment e mai fericit cu tine și mult-mult mai trist dacă ești la mulți kilometri deprtare.

Îți mulțumesc pentru tot chiar dacă nu o spun și nu vorbesc despre asta cât de des ar trebui. 

Îți mulțumesc că mă muști, că te cerți cu mine, că împarți, că zbieri, că cânți, că fluieri, că dansezi, că faci gălăgie, că râzi și plângi cu mine.

Îți mulțumesc pentru că ai curaj să crezi în viitor, că ești puterea mea în momentele de slăbciune, că mă faci să zâmbesc chiar și când lumea noastră nu-i prea roz și pare să stea pe un fir de ață.

Îți mulțumesc pentru că vezi lucrurile obiectiv, pentru că ai crescut sub ochii mei transformându-te într-un om corect, cu coloană vertebrală.

Îți mulțumesc pentru că nu răspunzi cu aceeași monedă celor din jurul tău care îți spun cuvinte nepotrivite numai ca să te dărâme, fără să le judeci motivele și încercând să găsești înțelegere pentru toți.

Îți mulțumesc pentru cei mai frumoși 19 ani din viața mea, pentru că simt cu adevărat emoția din spatele unui „te iubesc” când vorbesc despre tine, pentru toate realizările tale de care m-am bucurat și m-aș bucura înzecit mai mult decât pentru ale mele și pentru fiecare zi în care ești aici, sub ochii mei, lângă perina mea.

Sper și îmi doresc ca viața să aibă pregătit destul pentru tine: destul cât să te facă să iubești, destul cât să te facă să înveți, destul cât să te facă împlinită și fericită. Destul cât să te aducă într-un punct al vieții tale în care să îți spui: „am bifat pe listă orice vis aș fi putut avea în copilărie; am nevoie de un vis nou!”

Te iubesc – până la cer și dincolo de el, cu tot ce am în suflet și o să fiu mereu aici, oriunde și sub orice formă – pentru tine, indiferent de circumstanțe! 

Cu drag, pentru cea mai dragă din lume…

……………………………………….

Ale, sora.

 

 

Cum, unde și când să îți pupi iubitul

Dragi copii, adolescenți, tineri, oameni în toată regula… haideți să facem un exercițiu de imaginație. Să presupunem că suntem o dronă de ultimă generație (înregistrată, bineînțeles), lansată deasupra orașului, care poate cuprinde de la o înălțime mică câțiva kilometri pătrați buni. Să ne imaginăm că toate cuplurile care există pe porțiunea asta și-ar exprima sentimentele la fel de disgrațios și de ostentativ, cu limbile și amigdalele pe afară. Cum ar arăta imaginea asta?

Deși titlul ăsta ar trebui să sublinieze faptul că articolul de mai jos ar putea veni să îți lămurească unele neînțelegeri, am vrut să te păcălesc, în ideea de a te face să citești tocmai ceea ce nu trebuie să faci cu iubi.

În primul rând, nu îl pupa în urechi sau pe gât prin mijloacele de transport în comun, cafenele, săli de biliard sau alte asemenea. Înțeleg nevoia de a-ți exprima sentimentele și dragostea, dar ai putea să te rezumi la buze. Și ar fi ideal dacă le-ai ține și lipite. Nu de alta, dar am făcut un calcul și mi-am dat seama că mai mult de jumătate dintre cuplurile pe care le-am văzut își expun și limbile când se sărută. Nu-i nimic mai nasol decât să te crezi Gerard Butler în P.S I Love You, când tu în realitate ești Bobby, în scena aia din Scary Movie cu Cindy… Mă refer la partea din anul 2000. 

Regula numărul doi, la fel de importantă ca prima: nu îl pupa exact în momentul în care ești în fața unei tejghele, fiind rândul tău să îți plătești produsele. Indiferent dacă te afli într-un magazin de haine sau la un ABC de cartier. Respectă-ți puțin dragostea, dacă nu respecți persoana din fața ta, care nicidecum nu este obligată să te privescă în acțiune. În plus, nu mi se pare deloc romantic să te săruți cu cineva nici la raionul de legume-fructe din Carrefour. De ce ai face asta? Dacă stau bine să mă gândesc, poate că nu aș vrea să am un răspuns. 

Încă una cu pupatul și trecem la ceva mult mai interesant. Dacă ai fost vreodată la KFC sau Mc și nu ai întâlnit un cuplu pupându-se constant în fața ta, te poți considera un om norocos pentru că nu ai lipici la asemenea faze. Mie îmi place să mănânc (mai ales nesănătos, din păcate). În situațiile de genul acesta, stau mereu să mă întreb ce ar trebui să se întâmple ca să prefer să mă pup cu cineva și să îmi las fillet bites-urile sau Chicken Clubhouse-ul să se răcească. Cât te sătulă ar trebui să fiu? Cât de îndopată cu KFC? Poate nu văd eu partea romantică din a te săruta (ca să nu folosesc expresia care descrie exact activitatea) cu mirosul ăla de mâncare și cu gălăgia aia pe fundal. Sper să nici nu o descopăr vreodată, deși aș vrea foarte mult să îmi explice cineva fenomenul.

Hai să vedem cum stăm și cu atinsul. Dacă ai un iubit sau o iubită care îți pune mâna pe fund în plină lume, cred că în loc să te simți foarte bine și foarte apreciat/ă, ar trebui să o/îl iei la o discuție serioasă. Poate sună conservator și ieșit din trend ce spun, dar ăsta nu-i un gest „drăguț”. Ba este chiar opusul. Prefer să nu dezvolt mai mult ca să nu îmi vărs chiar tot oful în ceea ce scriu astăzi și ca să mai am subecte de rezervă.

Mai penibil decât tot ce am scris până acum este să uiți complet de oamenii din jurul tău, care au ieșit să se relaxeze la o cafea bună și de faptul că toate cafenelele au colțare pe care să se stea în fund, în poziție verticală, nicidecum pe care să te întinzi ca să îți săruți pasional gagiul. Cred că părinții de adolescenți ar trebui să fie mult mai înțelegători cu relațile copiilor, așa am evita situațiile în care ei ar fi singurii care nu știu de pornirile nesntăpânite care le vin din interior, puse pe colțarul unui local în care tot ce vrei să vezi ca decor sunt oamenii faini care-și savurează cafeaua sau pereții decorați original.

Ideea ar fi următoarea: spunem că evoluăm zilnic, dar chiar dacă ar fi așa, eu nu cred că o facem nepărat în direcția bună. Să evoluezi nu înseamnă să împarți orice intimitate și orice problemă cu persoanele din jurul tău. Am ajuns în punctul în care dacă nu ne trăim dragostea împreună cu urmăritorii de pe Instagram, cu toți oamenii din jur sau cu prietenii de pe Facebook, parcă nu o trăim deloc. Astăzi poți să îți dai seama cât de des se face sex într-un cuplu după pozele cu picioarele goale din pat pe care le postează, cât de des ies în oraș, când merg la un film sau câte zile pe săptămână trag la sală. Din on-line poți să verifici dacă și-au sărbătorit ziua aniversară, dacă și-au făcut cadouri sau dacă și de câte ori au fost în vacanță atât în anul curent cât și în anii trecuți. Poți să îți dai seama de relația pe care o au cu părinții, cu prietenii, poți să faci o documentație completă despre evoluția lor dacă te interesează. Nu te împiedică nicio perdea.

Intimitatea și faptul că alegi să ții doar pentru tine cele mai frumoase lucruri din viața ta denotă că ești un om matur și sofisticat. Nici în on-line și nici în plină stradă, nu te apreciază nimeni mai mult pentru că îți exprimi afecțiunea față de persoana iubită. Chiar dacă pare greu de crezut, este mai mult dezgustător decât frumos. Probabil te crezi un seducător sau o pasională, dar în realitate stângăcia sau tehnica ta este aproape de penibil. Cei care au una foarte bună, preferă să nu o împartă și cu ceilalți. Și ce bine fac!

Relațiile pot să meargă bine și departe de sutele de ochi. Și chiar cred că este necesar ca doar iubi să știe că este într-o relație și să se compore corespunzător, fără să fie nevoie să dovedești tot la doi pași că limbile voastre se întâlnesc și se bucură de exclusivitate (aparent).

Mama mi-a zis mereu că toate lucrurile care se întâmplă între doi oameni, de la ținutul de mână începând, se fac cu perdea – ca să fie bine. Am rămas cu asta. Nu știu de ce mămicile de fete nu-și mai cresc mini-fashionistele în stilul ăsta al modei 1900 toamna.

Apropo, cred că ideile din anul 1900 toamna, în ceea ce privește expunerea, erau mult mai sănătoase decât ideile noastre de acum. Nu cred în vorba aia cu regulile făcute ca să fie încălcate când vine vorba de bun-simț și de intimitate. Și mai cred că ar fi mai bine ca lumea din jur să-și pună întrebări legate de relația ta și să nu găsească niciun răspuns, decât să aibă toate răspunsurile fără să pună nicio întrebare.

Deschis la minte nu înseamnă să fii un om care acceptă totul pentru că în asta se rezumă „deschiderea”. Deschis la minte este un om care acceptă diferențele, dar nu încurajează evoluția într-o direcție greșită, știind când valorile deja învechite primează în fața spiritului tânăr și revoluționar pe care îl regăsim în cotidian.

În final, pentru că mi s-a reproșat că dau în bărbați mai mult decât ar merita și mai mult decât ar trebui, vreau să pun salvarea situației pe umerii acestora. Văd că femeile sunt cele care își pierd mai repede și mai des capul datorită fluturașilor. În această poveste, bărbații trebuie să fie bărbați până la capăt și să pună punct tuturor situaților penibile care se pot întâmpla datorită femeilor care, de drag, nu pot să pună piciorul în prag sau să dea o palmă imaginară la momentul potrivit.

Până data viitoare, share if you dare!

P.S Deși am vorbit la general, tot ce am povestit aici se referă la situații particulare, tot mai des întâlnite, care atrag atenția fără să vrei. Sper doar că toată expunerea la modul ăsta a dragostei să nu se amplifice. Deja e prea mult. 

………………………

Ale

Bărbații sunt exact ca produsele cosmetice pentru demachiere…

Pentru necunoscători, apa micelară este un lichid cu proprietăți „miraculoase” de care noi, femeile, avem nevoie în fiecare seară înainte de culcare. Practic, întregul „miracol” are un singur moment al lui de glorie, în fiecare zi. Da, seara. Înainte de culcare. Asta dacă nu te demachiezi de mai multe ori pe zi…

Până să ajungi să te demachiezi corespunzător și zilnic, trebuie să încerci câteva produse cosmetice diferite, pentru a vedea care se potrivește cel mai bine tipului tău de ten. Unele îți vor usca fața, altele îți vor produce iritații, ba chiar îți pot declanșa o erupție oribilă și nedorită de coșuri.

Să fii femeie e greu. Îți dorești un produs care să usuce doar anumite zone, să hidrateze altele, să ilumineze doar unele și asupra câtorva riduri fine să aibă un efect de estompare, dacă nu e în stare să le înlăture de tot.

Astea fiind punctate, să trecem în revistă tipurile de cosmetice dintre care avem de ales…

Crema demachiantă pentru ten și ochi. În toate cazurile, crema asta o folosești când începi să te demachiezi, fie că e înainte sau după 20 de ani. În general, nu face minuni cu machiajul, nu-l îndepărtează pe cel rezistent la apă, ba chiar te ustură ochii când încerci să scapi de rimel. Cu toate astea, ți se pare cea mai bună cremă demachiantă și rămâi să o folosești o perioadă destul de lungă de timp, chiar dacă nu-ți satisface neapărat nevoile. Problema ascunsă cu produsul ăsta este că, de fapt, poate avea grijă de o singură problemă o dată: fie de ochi, fie de ten. În niciun caz nu le poate face pe ambele în același timp. La un moment dat, te saturi de neplăceri, cauți un alt produs cu care să înlocuiești crema asta care te-a inițiat în ale demachierii și îți spui că următorul va fi deosebit și că nu vei mai rămâne atâta timp la unul care te dezamăgește la fiecare folosire.

Gelul de curățare. După crema aia fină, urmează să încerci un produs mai consistent, cu mai multe proprietăți, pentru că și machiajul tău este mai complex și mai elaborat cu trecerea anilor. Ai speranțe mari de la el, fiind recomandat ca produs matur de îngrijire, cu toate că tu pari încă prea tinerică pentru așa ceva. Gelul de curățare acționează foarte bine la suprafața pielii, are o aromă fresh și o consistență plăcută, creându-se aparența că ar vrea și ar putea să demachieze în profunzime. Problema cu acest gel de curățare este că se poate cumpăra doar în recipiente mici și se folosește extrem de repede. Abia după ce ai făcut o pauză de la folosire, îți dai seama că ți-a lăsat pete pe față, intoleranță la alte cosmetice și nervi. Pentru că ai scos foarte mulți bani din buzunar ca să îl cumperi. Peste timp, rămâi totuși cu sentimentul că poate nu i-ai dat prea multe șanse și că poate trebuia să îl folosești în cantități mai mici, ca să îți ajungă o perioadă mult mai lungă de timp.

Scrub-ul. Machiajul, dacă nu știați, usucă pielea. Lasă cojițe inestetice care nu pot fi îndepărtate decât cu acest scrub. Mai dur, cu particule abrazive, singura modalitate de a fi mulțumită de acest produs este să îl folosești ori înaintea unei creme hidratante, ori înaintea unei măști regeneratoare. Are și el, într-adevăr, un rol important în procesul demacherii, dar se poate trăi la fel de bine și fără. Mecanismul de îndepărtare a pielii uscate poate să fie unul satisfăcător, dar niciodată nu te vei mulțumi cu o piele fină dar iritată sau slab hidratată.

Loțiunea tonică. Loțiunea asta nu face nimic de una singură, ci doar completează sau întărește efectul demachiantului. Altfel spus, pentru a face un produs mai bun, uneori apelezi la un al doilea, care să ajute la îndepărtarea puținelor impurități care rămân după folosirea celorlalte tipuri de produse. Rezultatul este vizibil îmbunătățit, dar să recunoaștem, nu ai întotdeauna timp și nici chef să te mai complici. Pentru o femeie, loțiunea tonică este produsul ăla care există întotdeauna pe raftul din baie, dar rămâne nefolosit și se aruncă de cele mai multe ori inainte de expirare.

Apa micelară. Când te gândești că o apă pe care nici nu te gândeai să o încerci, are atâtea proprietăți și face atâtea lucruri, poți să constați că ai urcat până în vârful piramidei. Pe lângă că are potențial și poate să curețe până și machiajul rezistent la transfer, nici nu irită ochii sau tenul, nu usucă, nu provoacă erupții acneice și nici nu e nevoie de loțiunea tonică pentru a-i termina efcetele. Când descoperi apa micelară, îți dai seama că toate produsele pe care le-ai încercat până la ea au fost simple cosmetice în geanta unei femei care se machiază. Simple mostre. Odată ce ai ajuns la apă micelară, te sfătuiesc să nu mai dai înapoi. Toate celelalte sunt pentru începătoare. Un machiaj bine făcut se îndepărtează cu un produs și mai bine conceput și gândit.

La încheiere, zic să renunțăm la creme, scrub sau loțiune tonică, să ne punem un machiaj rezistent pentru a cărui îndepărtare să avem nevoie de o apă micelară bună. Nu contează că e de la Nivea, Elmiplant, L’Oreal sau Bourjois. Important e să fie apă micelară la bază și în toată esența. Și să fie potrivită pentru nevoile tenului nostru.

Bărbații care trebuie să înțeleagă cum stau lucrurile cu demachierea, au prins ideea. Sper.

Pentru cei care ştiau deja, cu plăcere! Pentru reclama bună sau pentru aia proastă!

Totuși, cu drag pentru toată lumea.

Până data viitoare, share if you dare!

………………………………..

Ale

Vrei să cucerești la un party? Te ajut cu 5 propoziții care au trecere

Pentru că timpul trece foarte repede și ar fi cazul să dăm un mic update direct de la anul 2000 la anul 2016/17, m-am gândit să scriu despre inițiativa masculină de a câștiga o nouă cunoștință feminină la o petrecere măcar pentru o cafea următoarea zi. Pentru că nu evoluați, domnilor… 

Știm cu toții că femeile sunt diferite și nu există pe lume atâtea categorii pentru a fi împărțite între ele. Tocmai de aceea o să-mi permit să generalizez, în speranța că la capitolul acesta suntem toate pe aceeași lungime de undă.

De câțiva ani mă încadrez la „peste 20” și probabil toate așteptările mele din perioada „sub 20” au fost cel puțin dublate.

Să ne înțelegem: nu mi-aș dori să fiu întreruptă din a petrece ca să socializez, pur și simplu tot grupul ăsta de sex opus pare că trăiește într-un film cu adolescenți de care eu (și sigur nu sunt singura) m-am săturat. Ce urmează sunt niște propoziții mai tari decât orice replică de agățat folosită până la momentul actual, credeți-mă pe cuvânt. 

1.„Îmi dai voie să trec?” 

Pare simplu de folosit, dar totuși, n-o aud niciodată. Sigur că în toate pub-urile sau cluburile în care se întâmplă să ieșim există mult prea multe persoane pe metru pătrat ca să ai pretenții. Independent de asta, noi femeile chiar am aprecia ca decât să stăm cu ochii în patru toată seara la cine vrea să trecă pe lângă noi, să ni se dea frumos un semnal că este mare nevoie să facem un pic de loc.

Nu, nu vrem să ne atingeți pe coate, mâini sau să ne puneți drăgăstos și protector mâna pe spate când trebuie să ne ferim. Chiar dacă nu auzim de muzică, putem să citim și pe buze propoziția de mai sus. Și da, face mai mult decât aia cu „Ești foarte frumoasă. Bei ceva cu mine?”.

Profit de moment și subliniez că până în 2016 ne-am săturat de tipii direcți. Și asta doar pentru că voi nu înțelegeți exact ce presupune asta. Puteți să fiți un pic indirecți? Oricum aveți mai mult de câștigat cu limbajul nonverbal decât cu cel verbal…

2.„Scuză-mă că te-am călcat/tras/împins/lovit.”

De cele mai multe ori, cu replica la 1 ai rezolva orice problemă sau neînțelegere care te-ar aduce în situația de a o folosi pe cea de la numărul doi. Subliniez și aici: DA! O apreciem! Mai mult decât orice tehnică obosită și răsuflată de agățat pe care ai folosit-o vreodată. Bărbații uită că femeile adoră pantofii și îi iubesc cel mai mult dintre toți pe cei pe care îi au în picioare în momentul în care tu te urci peste ei. Nu, nu-i deloc plăcut și este ca și cum ne-ai călca inimile și tot orgoliul în picioare. Așa că, te rog, data viitoare fii mai atent la picioarele mele. Suntem prea multe care nu putem să trecem peste asta în eventualitatea în care ai vrea să ne inviți la un ceai ulterior. Simplu: îmi calci pantofii, bucură-te că nu îi scot frumos din picioare ca să-i arunc după tine. Cu scuzele îți salvezi imaginea și brusc o să considerăm că ai ceva maniere. Dar tot nu vezi un ceai!

3.„Prietenul meu a băut cam mult. Îmi cer scuze pentru cum se comportă. O să am grijă să nu te mai deranjeze!”

Cu toții avem prieteni care chiar dacă sunt cei mai educați și drăguți în general, după două pahare se comportă ca niște animale. Saaau prieteni care oricum se comportă ca unele. Nu-i deloc plăcut ca un bărbat/băiat/puștan/ care abia se ține pe picioare să vină să se bage în seamă cu tine. Imaginea cea mai oribilă bineînțeles că nu e cea din fața ta, înțelegi că respectivul nu gândește limpede, ci aceea din spate, în care toată șandramaua de prieteni privesc spectacolul amuzați. Pentru noi nu-i amuzant. Și am aprecia enorm să vă aveți grijă de cei care exagerează cu paharele. Credeți-ne pe cuvânt că sunt un exmplar extrem de rar cei care vin să ia animalul de pe noi, iar noi îl apreciem din suflet. Poate cerem prea mult, dar nu ne-am lăsa niciodată prietenele fericite să vă strice buna dispoziție.

4.„Mulțumesc!”

Cuvântul ăsta cântărește cât un kilogram de fier pe un taler, față de celălalt pe care ai așezat o pană. Nu-l așteptăm, dar e foarte bine primit mai ales după ce dai de atât de mulți care au impresia că sunt foarte macho dacă se împing pe tine să comande ceva sau să-și facă loc printre toți petrecăreții. Sau care îți iau șervețelul de pe masă fără să spună nimic. Sau care scapă băutura pe tine sau pe jos evitând să folosească celelalte replici de agățat pe care le-am prezentat mai sus. Da, fac un efort să stau nemișcată un minut în timp ce rulează piesa mea preferată pentru tine – ca tu să treci, să îți pui lucrurile la masa mea sau mai știu eu ce să faci . Ai ajuns deja în cercul meu imaginar de loc și poate aștept să văd un pic de recunoștință sau cel puțin un blitz, exact ca în trafic, în semn de mulțumesc. Nu se practică. Cu toate că muzica este tare, regulile încă există și noi chiar ținem cont de ele. Adică noi care suntem femeile.

5.Aș vrea să comand ceva de la bar. Îmi dai voie?”/„Pot să îmi pun paharul pe masa ta?”/„Pot să vă iau un scaun?” 

Totul se plătește sau se răsplătește. Dacă îl iei fără să ne spui, chiar dacă va rămâne gol tot restul serii, s-ar putea să fim niște draci împielițați și să venim să-l recuperăm. Cu scaunul sau masa se rezolvă, nu-i atât de greu de acceptat. Dar ce faci când te trezești între brațele unuia care încearcă să comande ceva pe după tine?

Ce faci? Impropriu spus. Aștepți să se termine momentul penibil și taci din gură. Eventual spui că poți să te ridici un minut. Între timp, să nu cumva să crezi că piciorul tău ajunge sub piciorul scaunului pe care stăm printr-un eveniment neprevăzut, ghidat de univers. Noi suntem CREIERUL!

Pe lângă toate astea, sunt câțiva NU pe care trebuie să îi cunoști:

NU ieșim doar fete pentru că avem nevoie de companie. În general 95% dintre noi au o relație mai serioasă decât cămașa pe care ne place că o porți. NU avem nevoie de băutură ca să putem avea o conversație de două minute în care să-ți spunem subtil să faci pași pentru abordarea de… grădiniță (ca să nu folosesc un cuvânt urât care era mult mai potrivit în context). Asta o poți face foarte ușor și fără să consumi nimic. NU suntem de cucerit cu un braț care ți se mișcă în spate și care din greșeală te atinge. NU vrem să părem inabordabile pentru că nu vă dăm atenție, chiar nu sunteți interesanți și NU, nu mai suportăm replici și texte de agățat luate de pe Facebook. Desigur, sunt semnale din partea noastră pe care ați putea să le interpretați într-un mod favorabil, dar trebuie să fiți cât de cât copți la minte ca să le înțelegeți. Așteptați-le, vă rog eu! Nu ne obligați să fim drăguțe și să pierdm refrenul pentru voi. S-ar putea să avem și zile mai proaste și să vă facem un pic de râs în fața prietenilor voștri care abia așteaptă un moment de genul ăsta.

Pământul sigur s-a rotit din 2000 încoace și moda s-a schimbat. Vorbim din priviri, bun? Dacă nu ne privim, degeaba veniți să ne salutați. Cu siguranță pentru voi, cei care faceți asta, suntem viitoare mirese vara următoare. Chiar dacă nu vrem să ne mărităm niciodată sau poate nici măcar nu avem iubiți.

Închei aici, urându-i cu această ocazie celui care aseară mi-a rupt superba fustă midi cu tulle, în care și-a prins ceasul sau fermoarul pentru că a trecut ca din tun printre noi, un singur lucru: să i se rupă între picioare pantalonii la prima figură de dans cu care vrea să împresioneze!

Până la următoarea ieșire, sper să fiu o femeie fericită cu o fustă nouă, cel puțin la fel de faină!

Share only if you dare!

…………………

Alexandra