Părerea mea despre prima iubire. Și nu-i deloc una siropoasă și romantică.

Dintre toate persoanele din lume, pentru existența unui corespondent în realitate a primei iubiri pe care o vedem în filme, eu m-aș bucura cel mai mult! Nu cred în sentimentul sirop dulce și cu fluturași pe care îl căutăm ca femei, dar nici în prima și singura iubire din viață a bărbaților. Lucrurile sunt mult mai simple dacă este să privim obieciv și dintr-un punct realist problema.

Hai să ne facem înțeleși de la început: deși vorbesc la general (în general), aici o să mă refer mai mult la mine. La cum văd eu lucrurile. La cum am ajuns în punctul ăsta al vieții mele și la imaginea pe care o are o femeie de 25 de ani cu privire la fanteziile astea.

Multe dintre femei cunosc în adolescență persoana pe care o vor cataloga ca fiind „prima iubire”. Știți, băiatul lângă care crești, tânărul cu care te muți împreună la facultate, primul care îți promite că te va lua de nevastă, primul cu care împarți tot? De multe ori prima relație se întinde pe o perioadă destul de lungă de timp (la mine au fost 6 ani). În anii ăștia crești, înveți să accepți defecte, să-i fii alături celui de lângă tine în momentele bune, în cele rele, înveți să-ți coordonezi întregul timp în funcție de timpul celui care încearcă la rândul lui să facă la fel pentru tine. În linii mari, prima iubire este cea care te învață să construiești o relație cu o persoană cu care te obișnuiești să vorbești despre orice îți trece prin cap.

De prima iubire legi cele mai frumoase amintiri din viața ta de până la un moment dat, legi lucrurile pe care le-ai făcut prima dată pentru și cu persoana respectivă, legi gelozia copilărească, dar și cea mai cumplită despărțire (asta dacă ai ghinionul să fii printre cele care nu au noroc din prima la un Făt-Frumos, cum sunt eu). De fapt, cred că ăsta este momentul care cataloghează sentimentele astea pentru cineva ca fiind „prima iubire” – aia care nu se uită niciodată: despărțirea. Despărțirea aia care s-a simțit până în măduva oaselor.

Singurul lucru care face prima iubire de neuitat este tristețea și drama cu care se termină. Pentru că ai de ales pentru prima dată în viață calea cea mai bună pentru tine – aia de a pune punct și de a merge mai departe singură, fără persoana cu care te-ai obișnuit să trăiești fiecare moment din viața ta.

La mine prima iubire s-a terminat cu dramă. S-a tot terminat, de fapt, o perioadă bună de timp după ce am pus punctul noi între noi. S-a lăsat cu multe kilograme mai puțin, lacrimi, durere. Rescriu „dramă”. Multă dramă. Unde mai pui și faptul că, pe atunci, credeam și eu la fel ca mult prea multe persoane din jurul meu că iubirea asta nu o să se uite sau nu o să scadă din intensitate niciodată.

Am stat și am întors problema pe toate părțile. Mi-am pus multe întrebări și am căutat răspunsurile în toate persoanele pe care într-un fel sau altul le-am întâlnit. Și am ajuns la următoarea concluzie: prima mea iubire a fost mai mult o imagine a relației pe care o aveam, imagine care s-a dovedit a fi mult prea departe de realitate.

La 20 de ani îți pui fără nicio reținere toată încrederea și speranța în mâinile unei persoane care de cele mai multe ori nu știe ce să facă cu ele. Uneori pui totul la bătaie ca femeie. Alteori se întâmplă să dai tot, fiind bărbat. Ideea este că la prima iubire, deși creștem împreună, unul crește mai repede și vrea mai mult, altul crește mai încet, dar oferă mai mult. Niciodată nu există un echilibru.

În relațiile cu „prima iubire” în care există echilibrul despre care am vorbit mai sus, finalul nu este la fel de dramatic și de urât. Aici, cumva, conștientizezi pe drum că se apropie momentul în care trebuie să pui punct și să cauți persoana care ți se potrivește cu adevărat. Cred cu tărie că este singurul caz în care foștii chiar pot rămâne prieteni fără să mai implice și alte sentimente în noul statut.

„Prima iubire” nu se uită niciodată! Sinceră să fiu, m-am săturat de persoanele care susțin asta din toate puterile. M-am săturat și de mine, la un moment dat, pentru că mă număram printre ele. Adevărul? Cauți să te întorci la așa-zisa „primă iubire” când ai momente de slăbiciune, când ai nevoie de un „te iubesc!” care ți se pare cel mai sincer, în momentele în care ești singur/ă sau dezamăgită de persoana nouă din viața ta care îți place și care nu îți oferă lucrurile pe care tu le aștepți. Persoana nouă cu care nu mai ai aceeași răbdare și crezi că, de data asta, nici timpul nu pare a-ți mai fi prieten pentru a o putea cuceri.

Cauți să te întorci la „prima iubire” când ți-e dor de persoana care erai și de siguranța pe care o aveai în perioada relației respective. De fapt, dacă stai să te gândești, îți lipsesc mai mult siguranța și persoana care erai tu într-o anumită perioadă a vieții tale decât persoana cu care o împărțeai.

Știu că există și căsătorii reușite care se trag din relația cu „prima iubire”, dar de cele mai multe ori, cineva trebuie să te ajute să crești, să te învețe să greșești, să te accepți și să iubești pentru persoana pe care o vei întâlni la momentul potrivit din viața ta, persoana cu adevărat „prima” pentru tine.

Sunt de acord că nu poți compara sentimentele de care ești capabil la 25-30 de ani, cu nebuniile pe care le-ai fi făcut la 16-20, dar hai să privim lucrurile din prezent înspre trecut: nu mai ai nevoie să te ascunzi ca să poți să faci anumite lucruri. La 20 de ani îți iubești propria nebunie și propriile sentimente mai mult decât iubești persoana de lângă tine. De la un punct începi să te îndrăgostești mai puțin de trăirile pe care le ai și mai mult de persoana care ți le oferă. Asta, bineînțeles, dacă ai norocul să cunoști persoana potrivită. Și lucrul ăsta îl înveți în mult prea multe cazuri după ce te detașezi de tot ceea ce credeai că este iubirea aia adevărată, prima și singura.

De „prima iubire” te desparți și te împaci mai mult din obișnuință decât pentru că ai simți ceva cu adevărat. Te împaci de teamă că ai pierde în fața alteia persoana care crezi că e a ta, care te cunoaște cel mai bine, care știe tot și cu ale cărei metode de a te liniști în momentele grele te-ai obișnuit.

Când simți nevoia să pui punct prima dată, înseamnă că ceva scârțâie și că trebuie să ieși din zona asta de confort ca să poți să crești un pic singură, așteptând persoana care poate scoate tot ce-i mai bun din tine. Și chestia asta se dovedește a fi valabilă indiferent de a câta relație vorbim. Nu dai nimănui o lecție punând punct și întorcându-te, încercând a mia oară să faci ca totul să fie ca la carte. Nu reînnoiești nimic pe plan sentimental dacă pleci, ești cu altcineva și revii la aceeași zonă confortabilă în care crezi că te potrivești.

Eu m-am întors de două ori. Dar de la ultima dată, am încercat în mod constant să mă întorc la mine. La persoana aia care mai poate avea încredere orbește în cineva. Și nu la persoana cu care am fost.

La 25 de ani îmi amintesc deseori de „prima iubire”. „Prima mea iubire” sunt eu, cea din relația aia pe care am crezut-o mult timp cea mai importantă din viața mea. Azi, o văd ca fiind legătura care m-a dat de pământ cel mai tare, care m-a trezit la realitate și care mi-a arătat exact contrariul a ceea ce ar fi trebuit să îmi arate: cum să nu iubesc un om. 

Ce nu se uită niciodată? Cum te simțeai tu în vremea aia, cum vedeai tu lucrurile. Și este o simplă conjunctură prezența unei alte persoane în amintirile astea. Cum spunea Paler, singurele amintiri care sunt bune sunt cele care te ajută să trăiești în prezent. Și după o despărțire, se întâmplă un mecanism ciudat: uiți tot răul și îți rămân în minte doar momentele frumoase. Din cauza asta ne mințim că încă nu am uitat.

La vârsta asta, pentru mine contează mai mult prima persoană cu care mi-aș fi dorit să rămân nelimitat, prima persoană cu care mi-am imaginat că o să împart o casă care să aibă grădină cu flori și un hamac în care să citesc. Prima persoană de la care mi-am dorit mai mult și de la care am avut așteptări mult prea mari și mult prea repede. Nu știu cât de mult contează „prima iubire” cu deciziile ei idioate și imature în fața unei relații pe care ți-o asumi în mod matur și cât de mult contează iubitul tău din liceu în fața persoanei pe care ai alege-o în mod conștient din prietenie, respect și nevoia de a fi singura cu care să împarți tot. 

Am lăsat mai pe final problema taberelor cu cine iubește o singură dată în viață. Bărbații se mint crezând că femeile iubesc de fiecare dată cu aceeași pasiune, iar femeile se mint crezând că dacă au fost prima iubire în viața unui bărbat, niciuna nu-i poate face cunoscute sentimente mai mărețe. Adevărul? Greșim, indiferent din perspectiva cărei tabere privim lucrurile.

Orice persoană, femeie sau bărbat, are nevoie de cineva cu care să poată crește, indiferent din ce punct de vedere. Femeie sau bărbat, pentru oricare dintre noi există undeva o persoană care te va face să lupți mai mult decât ai făcut-o vreodată, să respecți mai mult decât crezi că ești capabil ca om, să ai încredere orbește și să îți dorești să-ți fie alături nu neapărat din iubirea nebună din tinerețe, ci pentru liniștea pe care te poate face să o simți.

Iubirile nimănui nu se uită, pentru că avem memorie, avem amintiri și creierul nostru este capabil să stocheze toate experiențele care ne ajută să luăm decizii în viitor.

Creierul nu uită, dar inima… inima este mereu pregătită să bată mult mai tare și mult mai repede pentru o nouă iubire. Și da, dacă o iei așa, cea mai importantă nu-i chiar prima, nu? – este ultima. 

 

 

 

Dacă ai un iubit/iubită „blocată” undeva pe drum, explică-i toate astea. Și nu o lăsa, mai ales dacă ești bărbat, să se întoarcă în locul din care știa că trebuie să plece. Dacă vorbim despre un el „blocat”, invită-l să se întoarcă la „prima iubire”. Bărbații au partea aia care îi îndeamnă la automutilare mult mai dezvoltată decât la noi, la femei. Iar tu nu ai niciun motiv să tragi după tine în prezent un om care își va da seama că ai dreptate exact în momentul în care ai fi tu cea la care ar fi sigur că simte nevoia să se întoarcă.

 

 

Îndependent de cele scrise, undeva în sufletul meu licărește ceva romantic care are convingerea că în toată lumea asta, cineva caută o persoană exact cum ești tu în toate cele pe care le cunoaște. Cândva vă veți găsi. Poate la 23, 25, 28, 30, 40, 45, 60, 80… important este să vă recunoașteți și oricare ar fi consecințele, să vă dați o șansă!

 

………………………………..

Ale 

Anunțuri

Cum, unde și când să îți pupi iubitul

Dragi copii, adolescenți, tineri, oameni în toată regula… haideți să facem un exercițiu de imaginație. Să presupunem că suntem o dronă de ultimă generație (înregistrată, bineînțeles), lansată deasupra orașului, care poate cuprinde de la o înălțime mică câțiva kilometri pătrați buni. Să ne imaginăm că toate cuplurile care există pe porțiunea asta și-ar exprima sentimentele la fel de disgrațios și de ostentativ, cu limbile și amigdalele pe afară. Cum ar arăta imaginea asta?

Deși titlul ăsta ar trebui să sublinieze faptul că articolul de mai jos ar putea veni să îți lămurească unele neînțelegeri, am vrut să te păcălesc, în ideea de a te face să citești tocmai ceea ce nu trebuie să faci cu iubi.

În primul rând, nu îl pupa în urechi sau pe gât prin mijloacele de transport în comun, cafenele, săli de biliard sau alte asemenea. Înțeleg nevoia de a-ți exprima sentimentele și dragostea, dar ai putea să te rezumi la buze. Și ar fi ideal dacă le-ai ține și lipite. Nu de alta, dar am făcut un calcul și mi-am dat seama că mai mult de jumătate dintre cuplurile pe care le-am văzut își expun și limbile când se sărută. Nu-i nimic mai nasol decât să te crezi Gerard Butler în P.S I Love You, când tu în realitate ești Bobby, în scena aia din Scary Movie cu Cindy… Mă refer la partea din anul 2000. 

Regula numărul doi, la fel de importantă ca prima: nu îl pupa exact în momentul în care ești în fața unei tejghele, fiind rândul tău să îți plătești produsele. Indiferent dacă te afli într-un magazin de haine sau la un ABC de cartier. Respectă-ți puțin dragostea, dacă nu respecți persoana din fața ta, care nicidecum nu este obligată să te privescă în acțiune. În plus, nu mi se pare deloc romantic să te săruți cu cineva nici la raionul de legume-fructe din Carrefour. De ce ai face asta? Dacă stau bine să mă gândesc, poate că nu aș vrea să am un răspuns. 

Încă una cu pupatul și trecem la ceva mult mai interesant. Dacă ai fost vreodată la KFC sau Mc și nu ai întâlnit un cuplu pupându-se constant în fața ta, te poți considera un om norocos pentru că nu ai lipici la asemenea faze. Mie îmi place să mănânc (mai ales nesănătos, din păcate). În situațiile de genul acesta, stau mereu să mă întreb ce ar trebui să se întâmple ca să prefer să mă pup cu cineva și să îmi las fillet bites-urile sau Chicken Clubhouse-ul să se răcească. Cât te sătulă ar trebui să fiu? Cât de îndopată cu KFC? Poate nu văd eu partea romantică din a te săruta (ca să nu folosesc expresia care descrie exact activitatea) cu mirosul ăla de mâncare și cu gălăgia aia pe fundal. Sper să nici nu o descopăr vreodată, deși aș vrea foarte mult să îmi explice cineva fenomenul.

Hai să vedem cum stăm și cu atinsul. Dacă ai un iubit sau o iubită care îți pune mâna pe fund în plină lume, cred că în loc să te simți foarte bine și foarte apreciat/ă, ar trebui să o/îl iei la o discuție serioasă. Poate sună conservator și ieșit din trend ce spun, dar ăsta nu-i un gest „drăguț”. Ba este chiar opusul. Prefer să nu dezvolt mai mult ca să nu îmi vărs chiar tot oful în ceea ce scriu astăzi și ca să mai am subecte de rezervă.

Mai penibil decât tot ce am scris până acum este să uiți complet de oamenii din jurul tău, care au ieșit să se relaxeze la o cafea bună și de faptul că toate cafenelele au colțare pe care să se stea în fund, în poziție verticală, nicidecum pe care să te întinzi ca să îți săruți pasional gagiul. Cred că părinții de adolescenți ar trebui să fie mult mai înțelegători cu relațile copiilor, așa am evita situațiile în care ei ar fi singurii care nu știu de pornirile nesntăpânite care le vin din interior, puse pe colțarul unui local în care tot ce vrei să vezi ca decor sunt oamenii faini care-și savurează cafeaua sau pereții decorați original.

Ideea ar fi următoarea: spunem că evoluăm zilnic, dar chiar dacă ar fi așa, eu nu cred că o facem nepărat în direcția bună. Să evoluezi nu înseamnă să împarți orice intimitate și orice problemă cu persoanele din jurul tău. Am ajuns în punctul în care dacă nu ne trăim dragostea împreună cu urmăritorii de pe Instagram, cu toți oamenii din jur sau cu prietenii de pe Facebook, parcă nu o trăim deloc. Astăzi poți să îți dai seama cât de des se face sex într-un cuplu după pozele cu picioarele goale din pat pe care le postează, cât de des ies în oraș, când merg la un film sau câte zile pe săptămână trag la sală. Din on-line poți să verifici dacă și-au sărbătorit ziua aniversară, dacă și-au făcut cadouri sau dacă și de câte ori au fost în vacanță atât în anul curent cât și în anii trecuți. Poți să îți dai seama de relația pe care o au cu părinții, cu prietenii, poți să faci o documentație completă despre evoluția lor dacă te interesează. Nu te împiedică nicio perdea.

Intimitatea și faptul că alegi să ții doar pentru tine cele mai frumoase lucruri din viața ta denotă că ești un om matur și sofisticat. Nici în on-line și nici în plină stradă, nu te apreciază nimeni mai mult pentru că îți exprimi afecțiunea față de persoana iubită. Chiar dacă pare greu de crezut, este mai mult dezgustător decât frumos. Probabil te crezi un seducător sau o pasională, dar în realitate stângăcia sau tehnica ta este aproape de penibil. Cei care au una foarte bună, preferă să nu o împartă și cu ceilalți. Și ce bine fac!

Relațiile pot să meargă bine și departe de sutele de ochi. Și chiar cred că este necesar ca doar iubi să știe că este într-o relație și să se compore corespunzător, fără să fie nevoie să dovedești tot la doi pași că limbile voastre se întâlnesc și se bucură de exclusivitate (aparent).

Mama mi-a zis mereu că toate lucrurile care se întâmplă între doi oameni, de la ținutul de mână începând, se fac cu perdea – ca să fie bine. Am rămas cu asta. Nu știu de ce mămicile de fete nu-și mai cresc mini-fashionistele în stilul ăsta al modei 1900 toamna.

Apropo, cred că ideile din anul 1900 toamna, în ceea ce privește expunerea, erau mult mai sănătoase decât ideile noastre de acum. Nu cred în vorba aia cu regulile făcute ca să fie încălcate când vine vorba de bun-simț și de intimitate. Și mai cred că ar fi mai bine ca lumea din jur să-și pună întrebări legate de relația ta și să nu găsească niciun răspuns, decât să aibă toate răspunsurile fără să pună nicio întrebare.

Deschis la minte nu înseamnă să fii un om care acceptă totul pentru că în asta se rezumă „deschiderea”. Deschis la minte este un om care acceptă diferențele, dar nu încurajează evoluția într-o direcție greșită, știind când valorile deja învechite primează în fața spiritului tânăr și revoluționar pe care îl regăsim în cotidian.

În final, pentru că mi s-a reproșat că dau în bărbați mai mult decât ar merita și mai mult decât ar trebui, vreau să pun salvarea situației pe umerii acestora. Văd că femeile sunt cele care își pierd mai repede și mai des capul datorită fluturașilor. În această poveste, bărbații trebuie să fie bărbați până la capăt și să pună punct tuturor situaților penibile care se pot întâmpla datorită femeilor care, de drag, nu pot să pună piciorul în prag sau să dea o palmă imaginară la momentul potrivit.

Până data viitoare, share if you dare!

P.S Deși am vorbit la general, tot ce am povestit aici se referă la situații particulare, tot mai des întâlnite, care atrag atenția fără să vrei. Sper doar că toată expunerea la modul ăsta a dragostei să nu se amplifice. Deja e prea mult. 

………………………

Ale